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La lueur de l'espoir vient de l'Enix... pas celle de l'intelligence ^^
 
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 Raconte-nous une histoire

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Barbe Blanche
Pontificus Maximus
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 16 Jan - 1:34:30

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 16 Jan - 19:16:33

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 22 Jan - 18:21:44

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps est gommé...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 22 Jan - 20:08:36

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 23 Jan - 1:36:30

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 23 Jan - 23:38:50

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 29 Jan - 20:08:10

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 29 Jan - 21:38:36

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 30 Jan - 11:56:28

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 1 Fév - 19:17:31

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 5 Fév - 11:44:55

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 6 Fév - 0:03:02

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 6 Fév - 15:18:25

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 6 Fév - 19:50:18

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 29 Juin - 15:03:11

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Jeu 30 Juin - 2:03:05

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 2 Juil - 1:01:05

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 2 Juil - 1:17:50

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 2 Juil - 12:36:05

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. ...

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Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança ...

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Barbe Blanche
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 2 Juil - 14:01:20

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 12 Juil - 18:27:38

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 12 Juil - 19:32:13

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 13 Juil - 14:14:00

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 13 Juil - 15:15:57

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines...

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