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La lueur de l'espoir vient de l'Enix... pas celle de l'intelligence ^^
 
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 Raconte-nous une histoire

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Barbe Blanche
Pontificus Maximus
Pontificus Maximus
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Ven 13 Jan - 15:47:43

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais ...

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Docteur K
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 14 Jan - 1:48:43

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 14 Jan - 10:03:26

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 15 Jan - 1:29:03

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 15 Jan - 10:51:00

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 15 Jan - 21:55:22

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 15 Jan - 21:57:33

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 15 Jan - 22:14:55

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 16 Jan - 1:14:02

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier

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Barbe Blanche
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 16 Jan - 8:43:30

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 16 Jan - 20:20:24

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 16 Jan - 23:04:14

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 17 Jan - 19:00:44

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 18 Jan - 9:04:34

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 18 Jan - 15:01:18

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 18 Jan - 19:33:51

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 18 Jan - 20:43:08

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand ...

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Jeu 2 Fév - 19:53:06

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela.

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Ven 26 Oct - 19:18:15

qqn pour continuer ?

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 15 Avr - 21:06:50

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 15 Avr - 21:09:16

pas mal
joli plagiat.

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 15 Avr - 22:04:47

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure.
Un
homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir
immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de
Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer
pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les
Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait
affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda :
"C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé
puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle
ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un
ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida
qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver
le grand pot-au-feu de
la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car
il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum
espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se
mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et
ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore
rigoler car en-fait
Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire
leurs
yeux braqués sur un astéroide en concentré de gélatine qui menaçait de
devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses
qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui
étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques
d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le
bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de
hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant
ladite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois
l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres
hypertrophiques et une autre commencait lors de l'Apparition de la
première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la
personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier
rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on
appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode,
C'est trois
mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment
perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a
talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient
décidé d'en faire ou pas pourmonter la moutarde au pantalon quadrillé,
puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a
rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la
tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était
vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça
c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller
sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents,
qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue)
ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte
analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il
parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire
de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par
des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne,
planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se
demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un
jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers
... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul,
prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son
super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout.
Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de
bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui
avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu
des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre
n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de
quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la
Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède
puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis
s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la
côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des
cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous
le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète
ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous
les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui
s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu
dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards
boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc ,
marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air
patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta
devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se
couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son
épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la
rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre
pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago
qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient
d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se
débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de
singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complétement
bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans
un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg
marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le
légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que
jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et
moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57
lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampooing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 15 Avr - 22:42:58

???

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rumplestillskin
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 16 Avr - 10:14:47

Et voici la vrai histoire de rumplestillskin :

Il était une fois
un pauvre meunier qui avait une fille d'une grande beauté.
Un roi s'arrêta un jour pour bavarder un peu et le meunier,
pour se rendre intéressant, vanta les qualités de sa
fille :
- Ma fille sait filer de l'or avec de la paille.
- Ça alors ! dit le roi, je saurais apprécier un tel
talent. Si ta fille est vraiment aussi habile que tu le dis,
amène-la demain au château. Nous la mettrons à
l'épreuve.
Le lendemain, la jeune fille se présenta au château.
Le roi la conduisit dans une pièce où il y avait de
la paille jusqu'au plafond. Puis il lui remit une quenouille et
lui désigna un rouet.
- Mets-toi au travail, ordonna-t-il. Si avant l'aube tu n'arrives
pas à transformer cette paille en or, tu
n'échapperas pas à la mort.
La pauvre jeune fille s'assit, ne sachant quoi faire. Sa vie
était menacée, mais elle n'avait pas la moindre
idée de la façon dont on pouvait transformer de la
paille en or. Elle avait le coeur serré et, ayant de plus
en plus peur, elle se mit à pleurer.
Soudain, la porte s'ouvrit et un petit lutin entra dans la
pièce.
- Bonjour, jeune fille, la salua-t-il. Pourquoi pleures-tu
à chaudes larmes ?
- Ah ! soupira la jeune fille, je dois filer de la paille pour en
faire de l'or et je ne sais pas le faire.
- Que me donnerais-tu si je le faisais à ta place ? demanda
le petit homme.
- Le collier que je porte au cou, proposa la fille.
Le lutin prit son collier, puis il s'assit au rouet et le fit
tourner - vrrr-vrrr-vrrr -, il tira trois fois et une quenouille
fut pleine. Il en mit une autre et - vrrr-vrrr-vrrr - une
deuxième fut remplie. Et ainsi de suite jusqu'au petit
matin. À l'aube, toute la paille était filée
et de l'or brillait sur toutes les bobines.
Le soleil était à peine levé que le roi
était déjà là, et il n'en revenait
pas. Seulement, voyant tout cet or, il se frotta les mains, car
comme il était très avare, il en voulait plus
encore. Il fit amener la fille du meunier dans une autre
pièce remplie de paille, beaucoup plus grande encore que la
précédente, et il ordonna qu'elle la filât en
une nuit si elle voulait avoir la vie sauve.
La jeune fille ne sut quoi faire et se mit à pleurer. Mais
la porte s'ouvrit à nouveau et notre petit homme entra et
dit :
- Que me donneras-tu si je transforme cette paille en or ?
- Ma bague, répondit la jeune fille, et elle enleva la
bague de son doigt.
Le lutin prit la bague et se mit au travail. Le rouet
commença à tourner et il tourna et tourna,
jusqu'à l'aube. Et comme la veille, la paille avait disparu
et le fil d'or brillait sur les bobines.
Le roi fut fou de joie, mais il estima qu'il n'en avait pas assez
; il en voulait toujours plus, encore et encore. Et il fit donc
amener la fille du meunier dans une troisième pièce,
plus grande encore que la précédente et ordonna
:
- Tu fileras cette paille cette nuit. Et si tu réussis, je
t'épouserai.
À peine la jeune fille fut-elle seule, que le petit homme
se montra pour la troisième fois et demanda à
nouveau :
- Que me donneras-tu cette fois-ci, si je file ta paille ?
- Que pourrais-je te donner ? répondit la jeune fille, je
n'ai plus rien.
- Promets-moi donc de me donner ton premier enfant quand tu seras
reine.
« Qui sait comment les choses vont se passer ? » se dit
la fille du meunier. Et comme, de toute façon, elle n'avait
pas d'autre solution, elle promit au petit homme ce qu'il
souhaitait. Et ce dernier transforma donc, une fois encore, la
paille en or.
À l'aube, ayant tout trouvé comme il
l'espérait, le roi fit préparer un grand banquet de
noces et la belle meunière devint reine.
Une année passa et la reine donna naissance à un
ravissant petit garçon. Et soudain, le petit homme, entra
dans sa chambre et dit :
- Donne-moi ce que tu m'avais promis.
La reine fut horrifiée. Elle proposa au petit homme toute
la richesse du royaume, pourvu qu'il lui laissât son enfant.
Mais le lutin ne voulut rien savoir.
- Non, non, dit-il, je préfère quelque chose de
vivant à tous les trésors.
La reine se mit à pleurer et son chagrin finit par
émouvoir le petit homme.
- J'attendrai trois jours, consentit-il, et si, d'ici là,
tu as trouvé comment je m'appelle, tu pourras garder ton
enfant.
La reine réfléchit toute la nuit, se rappelant tous
les noms qu'elle avait entendus. Elle dépêcha un
messager pour qu'il questionne les gens dans tout le pays afin
qu'elle apprenne tous les noms qui existent.
Lorsque le lendemain matin le lutin arriva, elle cita tous les
noms qu'elle connaissait, mais chaque fois le petit homme hocha la
tête :
- Ce n'est pas mon nom. Le lendemain, la reine envoya un
émissaire jusque dans le pays voisin afin de
connaître les noms de ce pays. Elle cita ensuite au petit
homme tous ces noms étranges et inhabituels :
- Ne t'appelles-tu pas Moustache-de-souris ? Ou Gigot-d'Agneau ?
Ou peut-être Tranche-de-Boeuf ?
- Ce n'est pas ça, répondit le lutin à chaque
fois.
Le troisième jour, le messager de la reine revint du voyage
et claironna d'entrée :
- On ne peut plus trouver d'autres noms, pas un seul. Mais,
lorsque je passais près d'une montagne à
l'entrée d'une étrange forêt où les
lapins et les renards se saluent avec courtoisie, j'aperçus
une petite maison. Et devant elle, un drôle de petit homme,
un vrai lutin, sautillait à cloche-pied autour d'un feu en
vociférant :


Par temps froid et par temps
chaud,
Rumpelstiltskin n'est pas manchot,
Je sais tout faire, même la cuisine,
Et un petit prince j'aurai en prime.



Vous comprenez aisément
que la reine se réjouit en apprenant ce nom.
Peu de temps après, le petit homme arriva au château.
Et il attaqua d'entrée :
- Alors, ma reine : quel est mon nom ?
- Et si tu t'appelais Rumpelstiltskin ? dit alors la reine.
- Quel diable te l'a soufflé ? Quel diable te l'a
soufflé ? brailla le petit homme.
Et il frappa le sol de son pied droit avec tant d'énergie
qu'il s'enfonça tout entier dans la terre. Puis, fou de
rage, il attrapa son pied gauche avec ses deux mains et - crac ! -
il se déchira en deux.

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 16 Avr - 20:35:09

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