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La lueur de l'espoir vient de l'Enix... pas celle de l'intelligence ^^
 
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 Raconte-nous une histoire

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 16 Avr - 21:48:58

Pas tout suivi là
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 16 Avr - 22:28:29

pareil.

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 17 Avr - 8:51:03

Pas compris quoi ?

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 21 Avr - 12:28:38

Bah c'est pas ça le jeu --'
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 22 Avr - 8:33:59

le jeu c'est pas de raconter des histoires ?

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 22 Avr - 21:05:57

non
c'est de continuer l'histoire

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Lun 22 Avr - 23:24:27

Renseigne toi sur son principe avant de participer à un jeu
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 23 Avr - 8:52:19

Ha désolé, no stress ^^

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 8 Juin - 21:32:46

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en
pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante
avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur
cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair.
C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve
seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec




Ps: c'est un vrai calvaire que de remettre en place cette histoire xD J'ai supprimé tous les sauts de lignes qui coupaient les phrases :p

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Dim 9 Juin - 21:45:58

il en reste pleins ^^

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les
gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été.C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis. Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en
Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux. Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à
ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon
conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les
ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans. Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de
l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que
la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la
poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était
évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui
lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se
faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui
grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand
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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 11 Juin - 21:38:44

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 12 Juin - 3:06:27

Non il en reste pas beaucoup ><

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère.
Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement.
Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement,
elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile.
Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant!
Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!!
Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre.
Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson.
Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique.
L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 12 Juin - 19:46:43

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter.  Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mer 12 Juin - 20:11:54

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter.  Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans.
Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur une Kalachnikov rose fushia pour fêter 

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Jeu 13 Juin - 20:13:02

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter.  Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans. Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur une Kalachnikov rose fushia pour fêter les 20 ans de la petite nièce de

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Ven 14 Juin - 3:28:00

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter.  Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans. Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur une Kalachnikov rose fushia pour fêter les 20 ans de la petite nièce de Justin Bieber qui lui avait promit

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 15 Juin - 2:58:02



Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter.  Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans. Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur une Kalachnikov rose fushia pour fêter les 20 ans de la petite nièce de Justin Bieber qui lui avait promise de l'emmener au concert de

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 15 Juin - 3:22:54

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter.  Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans. Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur une Kalachnikov rose fushia pour fêter les 20 ans de la petite nièce de Justin Bieber qui lui avait promise de l'emmener au concert des "Muets mais chanteurs" afin d'accomplir la 

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Sam 15 Juin - 19:51:55

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter.  Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans. Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur une Kalachnikov rose fushia pour fêter les 20 ans de la petite nièce de Justin Bieber qui lui avait promise de l'emmener au concert des "Muets mais chanteurs" afin d'accomplir la prophétie des huit jambons et d'ainsi révéler

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MessageSujet: Re: Raconte-nous une histoire   Mar 10 Déc - 21:25:26

Il était une fois une grande tourelle anti-missile construite en pierre de taille venue de la planète Mars dans l'atmosphère. Depuis trois jours la tourelle s'effondre déjà car la pluie battante avait déjà endommagé toute la structure. Un homme qui mangeait une pomme s'adossa à une grosse pierre qui tomba sur cet homme, Jean de la Fontaine, qui lui demanda de déguerpir immédiatement. Il ne comprit pas grand chose bien que le messages soit clair. C'est alors que Chuck Norris qui comptait jusqu'à l'infini les pierres de Malibu 2 fois trouva qu'il faisait frisquet mais il décida de rentrer pieuter dans ce qu'on appelle le grand pot-au-feu. Cependant les Hommes-Poireaux craignaient la vinaigrette de Chuck car elle piquait affreusement et elle avait une espèce de vodka avec coca. Il se demanda : "C'est quoi ça ?" C'est un animal sauvage et dangereux qu'on trouve seulement sur Mars. En 1915 la guerre l'avait complètement bouleversé puis il se demandait si la guerre allait s'arrêter. Malheureusement, elle ne faisait que s'empirer et la pauvre. C'est alors que tombé du ciel un ballon de baudruche alla envelopper la grande tourelle anti-missile. Étonné par ce revirement de situation soudain l'empereur manchot décida qu'une nouvelle plante de jardin devait sauver le grand pot-au-feu de la catastrophe. Chuck s'y opposa et personne évidemment ne broncha car il avait sorti son MacGyver de sa poche pour couper le fil du continuum espace temps qui aurait du se couper avant! Le grand pot-au feu se mit à bouillir et les poireaux géant furent découpés en rondelles et ainsi Chucky était tout content mais malgré cela personne n'osait encore rigoler car en-fait Chuck parlant à Dieu et dieu parlant à Chuck les gens avait pour ainsi dire leurs yeux braqués sur un astéroïde en concentré de gélatine qui menaçait de devenir un beignet et de faire éclater la confiture sur des pains obèses qui était alors en train de fondre sous un kloug-garou blond qui étaient alors de fondre sous le soleil brulant des tropiques d'été. C'était affreux car le pot au feu utilisa le geass et aussi le bankai et puis finit par exploser dans un formidable tonnerre de hurlements de patate bouillis.Chuck Norris rigolait sadiquement mangeant la-dite tarte au pommes aromatisé au safran !!! Encore une fois l'histoire se finissait en queue biscornue et déformée par les chancres hypertrophiques et une autre commençait lors de l'Apparition de la première créature considérée comme "pensante" en Terre de Fangh, en la personne d'un individu qui a eu l'idée de mettre en place un calendrier rudimentaire et a la fois une calculatrice verte scientifique qu'on appela Casio. Celle - ci avait une famille peu commode, C'est trois mots voulaient dire que trois maçons jolis et fort avait apparemment perdu de leur virginité car trois jeunes et jolies danseuses brune a talon taillé dans la pierre la plus fines, du calcaire blanc, avaient décidé d'en faire ou pas pour monter la moutarde au pantalon quadrillé, puis il se mit a courir a poil comme ci de rien n'était car cela n'a rien à voir avec ce qui précède le vendredi soir a minuit dans la tanière sombre quand le gigantesque papa ours poilu du cul et sa c'était vrai !!! Un terrible hurlement retentit alors dans la pièce, ça c'était Ma mère qui me criait d'arrêter l'ordi qui me demandais d'aller sur la page des bonhomme vert avec une grosse queue entre les dents, qu'ils avaient d'ailleurs extrêmement pointus (les dents pas la queue) ce qui laissait une trace blanche dans les plaies de son corps de texte analgésique, çà pourrissait et je remet le topic en marche avant qu'il parte loin de la Terre dans une soucoupe volante des satellites solaire de provenance inconnue du grand public du fait qu'ils étaient cachés par des énormes rochers provenant des confins de la côte Est Azunienne, planète peuplée de cadavres daté de l'époque où Napoléon commençait à se demander s'il ne fallait pas construire des maisons dans les vaisseaux.
Un jour, Napoléon monta sur sa fidèle vache et entama un long voyage vers ... La Belgique ! En chemin il rencontre une belle, la digue du cul, prostituée d'Ibiza en vacances dans le plat pays Néerlandais sur son super Nimbus 2000, voiture tunée de façon à ressembler à rien du tout. Napoléon s'étonna alors de voir que la voiture était composée de bombardiers internes puis demanda à la femme si elle avait vu celui qui avait construit cette maison horrible, elle répondit qu'elle avait vu des Klingons en Australie centrale. Napoléon conclut donc que la Terre n'était pas tout-à-fait faites pour des vaisseaux et il décida donc de quitter la planète sus-nommée Angela car elle avait comme second nom la Terre. Il colonisa une nouvelle planète dans la galaxie d'Andromède puis tomba sur un satellite solaire d'une planète voisine Mars puis s'aperçut qu'il y avait perdu les pédales. Son vélo dérailla dans la côte des Ardriers, et il dû donc modifier le sandwich au poulet avec des cornichons intergalactiques, les ennemis jurés des ogamers connus sous le nom de Inreallifiens le surprirent en train de tirés sur la planète ennemi. Ils s'interposèrent donc devant le tir des ennemis Afghans. Tous les regards étaient braqués vers le désastre des ennemis qui s'enfuyaient rapidement alors que les troupes belges couraient un peu dans tous les sens mais ils se font vites interceptés par des canards boiteux, ennemis métamorphosé par gandalf avec son féroce caniche blanc , marron avec un peu de bleu nommé Vieux Canasson. Malgré son air patibulaire il n'étais pas méchant mais un peu "gaga" ... Il s'arrêta devant une statue ressemblant étonnamment à Dark Vador en train de se couper une bonne tranche de caramel. Gandalf entrepris de nettoyer son épée car elle avait été salie par un Balrogh trop attachant depuis la rencontre grandiose en chaussettes sèches, archi-sèches, rencontre pendant laquelle le Balrog fit un meurtre contre la princesse lady gago qui se déguisait en lady gaga pour les paparazzis. Ceux-ci avaient d'ailleurs un tir-bouchon vert qui leur servait usuellement à se débarrasser de Winnie l'ourson qui bouffait son miel dans la tête de singe ramenée par le 5eme Hokage et aussi un scientifique complètement bourré qui découvrit l'utilité de l'histoire de la vie de l'homme dans un fourgon de CRS en chantant avec Marc Balavoine le fils de Z'kuurg marchand de poivre à Madagascar et inventeur du cornichon accordéonique. L'homme comprit que 42 et se suicida aussitôt. Mais alors tel le légendaire phénix il renaquit plus fort que jamais, plus rapide que jamais pour intercepter la grande tourelle, celle qui est grosse et moche et qui s'est effondré à cause de la pluie torrentielle survenue 57 lignes plus haut, et c'est alors que la lumière divine tomba sur un pauvre péquenot qui se prit pour John Travolta dans Grease et entama un pas de danse, c'était le pas de danse le plus lamentable jamais exécuté. Il fut donc gommé de la réalité et ne laissa rien derrière lui sauf un petit caillou qu'il avait dans la poche et une gentillette coccinelle qui s'était posée sur sa main qui gisait seule vu que son corps était gommé et que la causalité semblant s'en moquer la coccinelle restait suspendue dans les airs, accrochée à l'espoir qu'il existait encore un sens à cette phrase, ce qui n'était évidemment pas le cas puisque le soleil inondait de ses rayons inodore les sourcils touffus d'un vieux colossinge capturé par Sacha de Montpellier. Le colossinge s'évada et, fou furieux, parti à la rencontre de DSK qui essayait de lui clamer son innocence. Le colossinge lui lança une pokéball pour le capturer mais DSK devait partir danser et il chaussa ses ballerines pour en fait esquiver au dernier moment une vanne d'eXiT qui avait été lancée à une vitesse phénoménale, encore plus rapide que le vaisseau de OUI-OUI quand il est en vitesse démesurée se faisant flashé par un radar voleur de tune sponsorisé "gendarmerie nationale". Celui-ci était installé en bas d'une colline connue pour être aussi pentue que la surprise de voir inno est grande, elle était donc pentue à 100° et la loi de la gravité a fait qu'il tomba dans un trou noir tri-dimensionnel qui sentait un peu les pieds de Docteur K, car personne n'est parfait de chmoute des pieds comme ça, mais après tout c'est normal de tomber avec des patins à roulettes sans roues qui grincent comme s'ils sortaient du coiffeur sans cheveux tel Bruce Willis lors de son dernier achat de shampoing pour cheveux inexistants au kilosite de pampou. Du coup il était sorti avec sa tondeuse qui coupait des arbres et avait raser la foret de Chuck qui explosa de colère quand il vit cela. Le jeune canari s'envola soudain sous l'impulsion du souffle de Napoléon, revenant de Belgique avec dans son coffre la panoplie complète de Gilbert Montagné édition collector du petit Larousse avec en cadeau à l'intérieur une Kalachnikov rose fushia pour fêter les 20 ans de la petite nièce de Justin Bieber qui lui avait promise de l'emmener au concert des "Muets mais chanteurs" afin d'accomplir la prophétie des huit jambons et d'ainsi révéler la face cachée de

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